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这里的风景很美,我很满足

情愫夜听2022-08-01 16:14:46

本文编辑|芽芽

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带你倾听情感的声音

当你看到这封信的时候我已经不在了…

当你看到这封信的时候我很庆幸2012年过后地球还是很安全…

当你看到这封信的时候就不要想着回信了,回了我也收不到…

今天算是一个特殊的日子啊,我从学校出来第一次开始上夜班,说真的有点不习惯,黑白颠倒的生活,一个人很难熬。我突然就想起来你,我想借这个时间闲聊下,谈谈我的现在说说你的未来。

刚从学校毕业出来,快半年了吧,身份由学生转为打工族了,落差很大,很长时间以来都不是很完全的适应现在的工作生活,在学校有着一群年纪相当,志趣相投的朋友,那时候做什么都是有人一道,我记得大一的时候,那时候班里人都没有买电脑,上网还都是去网吧,一到没有课的时候,都是一人呼群体相应之,声势浩荡的奔向网吧,玩游戏也是一起玩,通宵在那个时候算的上是一件最廉价而又尽兴的放纵了。那样的日子持续了很长一段时间,知道毕业那天,我们还打算再回去体验下那种感觉,但是该散的还是散了。

现在我的在一家私营企业迷茫的拼搏,刚出来没有什么经验,身边又是一些和我们年龄不一样,想法不一样的人,我总是感觉和人相识很简单,相处很难,有时候总要找些连自己都觉得虚伪或者无聊的话题来应付身边的人,最尴尬的场面莫过于两个人因为冷场而说些客套的话去打破那种沉默的氛围,不知所云。当然最令我迷茫的是工作问题,公司目前安排着储备人才,各个部门轮流实习,走到哪感觉像是走马观花一样,从车间生产一线到仓储,成品部,销售部,好像我们就是一个新物,给人家参观一样,我们也不知道会在哪个部门做下去,不过公司已经给我定位销售部是没有我的,究其原因说我长得高大,人太沉稳适合做生产管理,不适合做销售。唉,这么多年来,一直秉承修身养性,饱读诗书,学的是家具设计,自认为是一个非大大咧咧的人,尽管外表很高大,但也不能因为这个就把我丢在车间啊,那些员工我都不知道怎么和他们相处,何去管理。我们最大的悲哀莫过于被不了解的人当作很了解的去对待了,然后你又不能辜负人家对你的一片期待。

工作的事情,刚起步,苦点累点,无聊点,迷茫点很正常,五年后的你现在工作怎么样了?我记得你当初的理想是一个很好很干净的城市,在有阳光的写字楼里有一席之地,每月能领着供房供车又有剩余的工资,周末或者晚上可以放松,带她逛街,看电影,或者呆在家里看书。那需要很大的努力和运气噢,希望你已经达成你的愿望。

说起现在的我,工作刚起步,爱情也需要起步啊。说真的那时候遇见谭丽娟的时候真的被她完全吸引力,以至于现在我的每次听到关于她的消息,或者她打电话给我都是我最难以平静的时候,还真有这么个人,就如我当年定义描述我的理想对象的所有条件都在她身上一一完美展现,完美的微笑,身材,发型,身高,声音,性格所有的一切。刚开始发展的还不错,毕竟我也击败了好几个竞争对手,成为唯一一个存活下来和她可以一起逛街吃饭交往的人了,当然现在的爱情不想学校里面那么的简单,可能我们今天认识明天就可以牵着手后天就能出双入对的走在公众面前宣誓自己告别单身了。现在毕竟也到了该谈婚论嫁的年龄,爱情也不能随便,虽然这些年来我从来都没有随便过一次,一直单身,但是我知道这次我绝对不能随便,她也是很认真的一个人,出于长久考虑,这段时间她都没有怎么联系我了,平时偶尔下班电话问候下,随便聊聊。害得我每天晚上下班后做在电脑前上网的时候,随时都看着旁边的电脑,期待那个号码闪起来,有时候一晚上没有电话,心里很失落。她有时候随便在QQ签名上的一句话都引起我的胡思乱想,生怕是自己做错了什么,那天她生气了就不理我了。还好今天晚上接到了她的电话,上晚班都觉得不困啦。有时候爱情可以给人带来无法想象的力量,真的。

当然我最最想看到的还是你现在身边的那位就是她,五年后你也快到了三十而立之年了,你如果知道我现在多么的喜欢这个女孩,那么如果她在你身边了,一定要好好对她,不要辜负了一片真爱以及现在的我这种对爱的信仰,有时候女孩子也会觉得男人说爱我只是一时的,你就做个表率,证明下爱一个人可以一生一世。现在的日子说真的若不是因为有这番思念之情,有她给我的力量与信心,我真的很难在这个公司呆下去,因为看不到未来的工作空间,也有点不适合自己的预期。我想告诉你的是,我所作的一切都是为了给你的美好明天有个铺垫。未来的路很长,我们重任在肩啊,工资在房价车价已经各种消费面前总是寒酸。真的现在的我很有压力,看着那些比我早出来打工的都一个个成家了,也混的人模人样的了,自己才刚能自给自足,社会的压力全堆在我们这些80后身上了,生不逢时,就只有顺应事实,迎难而上吧,为了她,为了你,我会努力的。

之后这五年,我还没有一个很详细的规划,总觉得眼前还是很模糊,不能捋清楚也不能很有把握的定论,但是我会认真的过着每一天,不想五年后的你回过头来会觉得现在的我太失败了,人生不能倒退,我们后悔不起。走一步就是一步,错一步就改一步,活着就要以最好最完美的姿态活着。不管现在还是未来。

清风徐来

研究室里有一个印尼的哥们相信基督教,他跟我说:we come from different countris, and today we have the opportunity to sit together, I believe their must be some reason for our meeting,我喜欢理解成人与人之间的相遇是有缘分的,冥冥中的缘分,没有缘分的人之间是不会有交集的。

今天同学提到了雅思时代,猛烈的勾起了我的回忆,那是一次最纯粹的奋斗历程。可以说没有半点杂念。或许对于别人,复习雅思应考是很平常的事情,顶多辛苦一点罢了,而对于我,我是承载了太大的压力了,失恋的苦痛,求学的梦想,以及处于在这两者之间的自尊和赌气,非要证明给别人看。我记得有段时间,我几乎不是平时的我,记得有次下大雨,我几乎想跑进大雨里大喊大哭一场。后来坚持下来了,或许因为表弟偶尔给我找找麻烦,某种层面上起到了调节的作用。另外最重要的是有个和我并肩作战的人。机缘巧合吧,就走到了一起,我想我们是因为某个共同的目标和信念才走到一起的,这一点我想不用多说的,她懂。

有时候生活就像个顽皮的小孩,难以捉摸,这一刻他不顾你感受的抢走了你在乎的东西,在你黯然神伤之时,又偷偷在你面前放下一个礼物,你心情沮丧的一点一点打开,原来是让你开心的一个彩蛋。你很难估量你失去的和得到的,哪个更多一些。但是每次心情大起大落之后,你会成熟过多的,莫非这是一场预先安排好的游戏吗?我想是的。

每次妈问我想家不,我都是一样的回答:还行。对于她来讲,我是她第一个孩子,初为人母时的第一个孩子,也是父亲当兵,每个下午陪她在阳台上系毛衣,远眺父亲回来的方向的伙伴,我的来到,让她从一个单纯的少女成长为一个成熟的母亲,从这个层面上讲,她与我是有特别深的感情的。有时候想着想着,就觉得自己以后一定要让她过得更加快乐。

衷心感谢同学的鼓励,我也希望我前途无量呵呵,但是我知道,在毕业之前,我心情是不可能轻松起来了。上天赐予我力量吧,让我顺利毕业,找个稳定的工作先,然后一切从长计议。

我爱生活,爱身边可爱的人。

你的那些梦想,那些想来仍旧会让我心疼的梦想,现在的你会对现在的她说么……

其实我很想和你联系,不是因为我还爱着你,是因为我曾经那么爱你;

你问候我的时候我会说我很幸福,不是因为我还爱着你,是因为我真的很幸福;

而现在我不找你了,不是我真的不想知道你的消息,是因为我不敢折腾你了,不想扰乱你现在平静的小幸福,想到这辈子我都不能再关心到你,你不知道我的心会有多痛,只是我真的明白,成全你和她需要我一个人的遗憾。

看到你的QQ签名,我知道你一点也没有变,我笑笑,也知道我没有后悔什么了,如果真的以后街头偶遇,我可以想象得到你的轻松的笑容。

我还是像往常一样,听五月天的各种歌,看足球,看到上海海关会不由自主想到你的那些梦想,偷偷地心里温暖一下,然后继续谈笑风生,有点没心没肺。

日子一天天过去,我还是任性地过我的生活。总是在某个闲暇或者忙碌的午后,心里闪过曾经的温存,各自熟悉的味道,然而终究是来不及了,我也只是自嘲一下……

现在遇到动情的人,我不会再想到你了,不会再拒绝了。不是因为到了冬天不会再想起你,而是因为你已经听我的话,向前走了。

这里的风景很美,我很满足。

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